在知道老公的目的后，我难得没有跟他生气，也没有多说话，默默的挂断电话，看一眼时间，给手机充上电后，自己则走向了洗手间，塞上洗手池，打开水龙头，放了满满一水池的水。
    我有个不太好的习惯，遇到什么问题被逼到极端时，总喜欢自虐，只有让自己处于极端环境里才能冷静下来，不再胡思乱想。
    从看不到包裹的那一刻起，我内心早就焦灼到静不下来了，心里憋着股火，想对老公大吼大叫，可周围的邻居又那么热心，让本来暴躁的我被伪装的理智和尴尬的微笑压制住了。
    好不容易找到包裹完成善后，抽身给老公打电话时，本该爆发的我，却又变得非常理解他，站在他的角度思考问题的代价就是，让自己觉得错的是我，是我自己不够成熟小题大做，像跳梁小丑一样上蹿下跳，自己没经营好婚姻，还因为一个包裹成了全小区的笑柄。
    因此我又犯病了，一头扎进水里，直到让自己憋气到无法呼吸，我才从水里出来，如此反复上五六次，我终于让自己内心平静了很多。
    擦干头发，抱起手机看看时间，已经晚上九点多了，我非常清楚此刻的我如果再不码字，老公指望我用稿费养他的计划将彻底破灭，我家从下个月开始就要坐吃山空用存款度日。
    理智告诉我，我就是再百般不情愿，再没有灵感继续写下去，我要逼自己一把，两个半小时赶出四千字来。
    于是我打开手机便签，截取了一段大纲，复制到码字软件上，开始扩充创作，各种对话旁白心理活动，逻辑不通到无头无脑的剧情，它们除了能勉强跟昨天的剧情接上，别的根本无法入眼，连我自己都看不下去。
    但它们唯一的好处是我赶在了十二点之前发文，这种投机取巧的坏处就是，卡上时间线十二点之后，我开始联系上下文，推翻重来，疯狂纠正自己的逻辑漏洞。
    熟练改文的这一刻，我真觉得自己是骗子，明明自己被生活压榨到根本没时间创作，还不放弃的想给自己一个机会，一个改变命运的机会，总期望着能一书成神，一夜暴富，就像买彩票一样，从2018年12月17号开始，坚定的买着同一组只有百分之零点几中奖希望的财富密码。
    但我用四年的时间让自己成了，热门分类里杀不进去，想在冷门书籍里匍匐开拓一番，结果变成了每天都在努力坚持和放弃逃避之间来回蹦跶的跳梁小丑，最可悲可笑的那个人终究是我自己。
    改完文后，我就开始失眠，闭上眼睛就开始胡思乱想自己的过去，那是个无底的黑洞，一旦想起注定了我要用百倍的努力安抚自己，再把自己从负面情绪里拽回来。
    这一刻没人陪我，是被过去影响拿自己生命开玩笑，还是想尽一切办法爬出来勇敢面对第二天的太阳，失眠成了我与我之间自我博弈的战场。
    各种负面情绪袭来，对未来的焦躁不安，对过去的自我反思，还有孩子的微笑，老公靠谱时曾经对我的好，以及我家猫半夜不睡拼命的挠我家沙发，这让我不得不一遍又一遍的下床给猫上课，路过客厅时看着角柜上的全家福，站在客厅里像游魂一样发呆，最终我成功的挺了过来，在凌晨四点多的时候终于睡着了。
    但太阳出来的那一刻，我又突然睁开了双眼，看着窗外逐渐清晰明亮的世界，我知道自己又要提起情绪与全世界战斗了。
    趁着今天是个不错的晴天，我把家里能洗的一切都洗了，听着洗衣机的转动，自己努力的码字，提前把今天的任务完成，定时发送后，我又开始像陀螺一样，打扫卫生收拾猫窝，给猫倒了满满的一碗饭，感谢它昨天挠沙发，提醒了我，我还活着，我已经有了自己的全新生活，就算现在老公辞职了！我也不能失去生活的控制权！
    恰好此时洗衣机停了，我晒完衣服，看看时间刚好，幼儿园上学，

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