或者是借尸还魂。而且手段极其恶劣，因为他们根本没有经过我的同意，便强行的占有了我。不对，应该是占用了。好像也不太对，反正我就是被他们四个给上了。

    这绝对是一段血淋淋的历史，而且不堪入目。日后如果有可能，我一定要写一本书，将我的这一段惨痛经历公诸于众，书的名字就叫“我不登天番外篇之我和四个男人不得不说的故事”。

    而在检验了我的成色之后，四人居然给出了一个极其统一的答案：菜！太菜！不可救药的那种菜！当时我看着四人的眼神，我感觉自己好像已经变成了一个行将就木的老人，如果不是因为我还有灵台的话，他们四人绝对会毫不犹豫的舍我而去，在无情的占有了我之后，又是事了拂衣去，下炕认识鞋。

    不要脸！太不要脸了！

    当然了，我还是接受了这个事实，毕竟最终没有扛住的还是我。所以，针对我的情况，四人在经过严肃认真的商议之后，为我制定了非常详细的训练计划，最终这份详细的训练计划被归纳总结为六个字：唵嘛呢叭咪吽。

    可惜，我咧着嘴念了半天，也是没有读对这六个字。于是，我怒从心头起：“哎，这玩意哪来的？”

    麻痹的，等老子统一了三界之后，第一件事就废除了生僻字，一定要做到人人会写字，人人会读书。

    “这是观世音菩萨的六字大明咒，具体……”

    “观世音菩萨？佛教的？”我斜着眼睛看着涤魂。

    “嗯。怎么了？”涤魂一脸疑惑。

    “麻痹，老子不信那玩意，老子这一生都是一名坚定不移的唯物主义者。”

    最终，经过我的努力抗争，最终六字真言改成了：干点刺激的事。通俗易懂的多了。至于到底是要去干什么，那我就随意了，用涤魂的话说就是：越刺激越好，最好是能一下整心梗的那种。

    那他妈的你拿着除颤仪给我一下子不就行了？直接电出来一个神境高手。全书完，多牛逼。

    于是，我市悄然之间便是掀起了一股暗潮，此暗潮具体表现为一群社会懒散、颓废富二代突然在我市崭露头角，而他们所做的事情则是有着一个共同的特点：疯狂。

    当然了，这些都是那些花边的媒体弄出来的噱头而已，为的不过是博众人的眼球，然后自己赚上一点点击量，具体的内容却绝对不是他们说的那么荒诞。我的刺激之旅是从偷看绾灵心洗澡开始的。

    那一日，我养好了身体，神清气爽，愁眉不展的坐在客厅之中，嘴里咬着烟头，正在认真的思考着我的刺激之旅的开端。

    要知道，这刺激之旅，其实就像是的开头一样，前三章要是写的啥也不是，那么接下来就很难有读者继续看了。看着像是两个小孩在那里打架一样，那是没有任何的读者会喜欢的，起码你也得是两个成人打架呀，而且最好还是那种光溜溜的打架，要是两个同性的话，那就更精彩了，毕竟现在好像还挺流行那玩意的。

    而就在这个时候，我那超强的感知能力一不小心便是捕捉到了绾灵心披着浴巾走向浴室的一幕。而我瞬间便是确定了一件事：这玩意绝对刺激。

    于是，绾灵心冰蓝色的长剑整整的追了我一天，最终在我的屁股上扎下了两个耻辱的印记之后，才堪堪收回。而经此一役，我便是彻底的踏上了一条寻找刺激的不归路。一时间，我们这个小地方的各种刺激场所纷纷笑逐颜开。

    只可惜，开心却总是不能长久，平淡才是常态。

    鬼屋最终无法满足我的需求，被迫新增娱乐项目，鬼屋加密室逃脱。可惜玩了两天之后，那些鬼看着我的感觉反倒是像见到了鬼一样，随后的一天之中，所有扮鬼的员工纷纷递交了辞呈，原因出奇的一致：毫无职业认同感。

    鬼屋和密室逃脱都

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