假若某一天，你在喝水，这时走过来一个人把你的水碰洒了，你会怎样想？”

    叶珍珍说道：“我会很生气，心想这个人怎么这样不小心。然后发牢骚，然后她顶嘴我会和她吵起来。”

    我说道：“那如果，换成你在外面喝咖啡，撞你杯子咖啡洒了，那个人是盲人，如果你知道他是个盲人，你又会怎样呢？”

    叶珍珍说道：“盲人？盲人是看不见的，我可能会原谅他。”

    我说道：“你看，咖啡洒了无论什么原因它就是一件事，但由于不同的认知结果，就会产生不同的情绪。所以，对事物的认知，才是引起情绪的真正原因。”

    叶珍珍想了想，说：“你说的好像有道理。”

    我说道：“每个人，对生活中发生的事件都会有些看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的认识会导致不同的情绪状态。如果你认识到自己现在的情绪状态是一些不合理的认知所造成的，通过改变它你就能控制自己的情绪。”

    叶珍珍问：“真会这样吗？”

    我说：“你遇到的那些事，别人也可能遇到，但别人不一定都像你现在这样子，你说这是怎么回事？”

    叶珍珍说：“你是说我和她们的认识不一样吗？可我还没看出我对别人挑我毛病的认识有哪些不合理的地方。”

    我问道：“这正是下一步要讨论的问题。你冷静地想一下，你和同事关系很紧张的原因是什么？”

    叶珍珍说：“那些人总爱挑我的毛病。”

    我说：“你不许人家挑你毛病的理由是什么呢？”

    叶珍珍：“我自己做什么，关她们什么事，我自己工作量完成得多又好，她们凭什么挑我的毛病？”

    我说：“你可以希望别人不挑你的毛病，但你不能不许别人挑你的毛病。”

    她问：“对别人不能提出要求吗？”

    我说：“你可以对别人提出要求，但是你要求你对别人怎样，别人就应该对你怎样，这是一种不合理的信念，一种绝对化的要求，因为我们无法要求别人必须为我们做什么。如果我们把对别人的要求变成希望，当我们不希望的事发生时，最多是一种失望，不会过分地怨恨别人，自己也就不会生气了。”

    她说：“你说得很对，但我担心自己做不到这点。这毛病能改吗？”

    我说：“你的问题是长期形成的，估计是你从小成长的环境造成的。我问问你，是不是一般害怕别人生气，害怕受到批评有两种原因，小时候常常被养育着苛责，常常看到一些受苛责的场景。”

    她问：“苛责，是被骂被挑毛病的意思吗？”

    我说：“对。”

    她说：“我家人喜欢挑毛病，还喜欢拿我来和别家孩子对比。”

    我说：“从原生家庭来应对问题，如果是这两种原因，那么就要试图修通自己与养育者之间这种虐待关系，而且，你要试着对被苛责的一方保持足够的尊重，你之所以也受此影响，是因为对这个受苛责的父亲或者母亲的认同，一旦这个认同对象变得被尊重，自己也会更尊重自己，不受到外界他人攻击性情绪的影响。 你本身已经养成了心理上的攻击性，你把针对他人的攻击，简单来说就是生气、敌对、谩骂，转移到了自己的身上，之所以会别人有一点生气就会对自己如此自责，不是因为对方发脾气，而是因为你潜意识里已经潜藏着对这个人强大的攻击力。还有，自恋，你自己对自己过分的苛责，意味着自恋，别人一丁点儿的生气，让你害怕，于是选择了自己对自己的生气，选择自己把自己活活气死，而不是别人把你气死，所以你是最厉害的。要想很快改变是困难的。但是只要在实践中不断改变，从一点一滴做起，出现反复不要灰心，贵在坚持，一定会达到理想效果

『加入书签，方便阅读』