,我公开回了一条“我自己”,便不再观看手机。
东京很冷,车里虽说开着暖风,可内心寒冷孤单的我,并没有觉得暖和,看着车前迅速略过的潮湿路面,如同观看自己的心路,一时失了神。
回过神时,我已经到了宾馆,不知是我忽视了司机,还是他没有试图喊我,总之这件事让我有些不好意思,赶紧拿出她当年送我,被我贴身携带的皮夹,抽出现金付了款。
在前台弄完手续,来到了我的房间902。
我没有过多停留,放下行礼便下了楼,走出宾馆,开始寻找一家家曾和她约定过的拉面馆、蛋糕店。
我在东京整整呆了三天,每天吃着不同的拉面,再去品尝可口的蛋糕,夜晚才回到房间释放想念,旅游并没有让我快乐,也许是我没有放过我自己。
第四天,我拎着箱子,搭上动车,来到了千叶。
在不多的选择中,住进了一家小旅店,放下了行李,步行到了港口。
冬季的千叶,港口上渔民寥寥无几,只看到几名长者在收拾着什么,小小的村子,像我这种外来人,他们一眼就能分辨出来。
可能是旅游淡季,非常惨淡的那种淡季,他们有的对我打招呼,有的微笑,还有的为我指着方向。
我随意的看了看白色灯塔,又跑去球型建筑里看了看海平线,而后走回了港口。
掏出一直揣在大衣兜里,她曾每年写给我的情书贺卡,面对着寒冷的海风,哭出了声。
她在澳洲还好吗?如果地球不是圆的该多好。
心里不停说着一些只有自己能懂的话,每一句都像是刻刀一样,将我刮的生疼。
模糊的视线看向了大海,又看了看手中的几封信件,心中突然有了一个想法,让我们逝去的爱,侵染这片大海吧。
我站起身,默默向后退了十几米,开始加速奔跑,附近的人似乎发现了我这里的异常,开始大声呼喊,可这未能阻止犯傻的我。
我判如疯癫跳了出去,离开地面的那一刻,我放声大笑,在这极为短暂的空中,我感觉离遥远的她,近了一小步。
落水的那一刻,冰冷刺骨漫盖全身,无数的想法在我脑中走过,比如我应该游泳,比如海水浮力强。
然而现实,瞬间给了我一个嘴巴,告诉了我何为真实,也让我清醒过来,我压根就不会游泳,而海水浮力再强,也会沉底!
生命的本能使我在海面挣扎,不停地扑打,冷静仿佛嫌弃蠢笨的我,看也不看转身离去,肌肉开始抽筋,呛水也随之而来。
我像是被某种生物抓住,向着海底拖拽。
我想要呼吸,可吸入的只有海水,吸到自己腹胀。
随着时间的流动,一股倦意找到了我,使我放弃了挣扎,停止了慌张。
这时候,我的鼻腔不再因为侵水而难受,腹部的膨胀也变成了舒适的冰凉,如果不是我清楚的知道自己溺水,我相信这足够让我拥有好的心情。
我如同一片刚刚离开树枝的落叶,在这片蔚蓝之中缓缓下落,看着离我越来越远的光,我试着用所剩不多的力气张开了嘴,想要诉说对她的想念,可我能做到的,仅仅是让口中残存的空气,远走高飞。
孤零零的我,在这冰凉之中,带着一份对大海的埋怨,遗憾地闭上了眼。
“大海不喜欢旱鸭子,所以才不愿为我转达……”
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