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    次日起床见窗外艳阳高照，想起昨日之事只觉得好像做梦一般不真实。如果那一切不是梦境的话，为何我会觉得事情竟是那样的不真呢？可是所发生的一切事情却告知着我，昨日的一切都是真实，并非梦境。想着自己心中的不真实，难道说是自己还不愿意去面对吗？

    不知道从什么时候开始自己既然会变得这般的懦弱，自己不是一向认为有仇报仇有恩报恩的吗？昨日之事谁善谁恶一眼即明，为何自己此时还这样的迷茫呢？到底是什么削减了自己的意志，到底是什么让自己再不敢勇往直前？

    心中的迷惑一阵高过一阵，想起昨夜的梦魇自己更是被吓得冷汗连连。梦境中自己看到一个女孩子深更半夜孤独的坐在一条不知名的走廊上低哭泣。自己走出去看，很年轻的女孩子，也许只有二十岁，或者说十八。女孩子伏在那里低声地哭泣，哭是很伤心。自己想走过去，问问有什么事情可以帮忙吗？可是不知道为什么自己的腿却迈不动，就只能站在原地，眼睁睁的看着。不知道过去了多久，自己走不上前也无法退步，甚至我发现自己根本无法出声，只能那样静静的看着那又背影单溥的女子。后来那女孩子终于自己抬起头来，满面泪痕，可是我看到的竟然就是自己。

    我就此醒来，出了一身的冷汗，黑暗里听到自己的心怦怦在跳，我静静地在床上坐了一会儿，然后摸索着起身倒了一杯茶水。一杯温热的水喝下去，一颗心还是还是扑通扑通跳着。我努力的让自己保持平静，然后重新乘风躺下。可是无论如何就是睡不着，只要一阖上眼睛自己仿佛就又回到了那个无名的走廊里。

    自己在那个走廊中哭着、走着，前路是迷茫的，可是自己却总是能看到一点点的曙光。但是那曙光却让是长了脚一般，自己向前一步它便向前两步。它好像总是能快自己两个节拍，不管怎么样自己好像都无法扑捉到它。就是那个时候，才知道什么叫走投无路吧。

    我不知道自己为什么会有这样的梦魇，但是那梦魇却和当初缠绕了自己多年的痛苦回忆有些相似。多年前自己就是那样在医院的走廊上听到爸妈去世的消息的，当时自己应该只有三四岁吧，也可能更小。具体是多少岁自己已经记不清了，因为那个记忆对自己来说实在太残酷。一车未知的车祸夺走了父母的命，当姥姥带着自己往医院赶的时候，自己甚至还不知道发生了什么事情。我只记得那天好像天下下着瓢泼大雨，雨手无情的打落在的士车上。我与姥姥就坐在的士车上看着窗外的大雨，的士车像一叶轻舟艰难而缓慢的前行着，我则用小小的双双去玩弄着窗户玻璃上的细水珠。

    回头看着姥姥苍白的侧眼，那一刻我突然觉得姥姥十分的苍老。经过岁月痕迹的脸犹如松树皮一样粗糙，削瘦的脸颊上一双无眼的眼睛正看着前方的道路。那一刻我突然好像十分的害怕姥姥，这样的姥姥给自己的感觉实在太陌生了。

    我害怕的低吟了一声：“姥姥！”

    听到我的呼声姥姥闻声看向我，刚才还死命看着前方的路的双眼，此时正在认真的看着我。姥姥的眼中有着怜爱、有着伤心，有着一切我所不懂的东西。姥姥看着我努力的挤出一笑，可是那笑还未达眼底她将先哭了。

    父母工作忙自己自幼便与姥姥住在一起，是姥姥教会了自己做人的道理，也是姥姥不管天晴下雨每日送自己上学、放学。记得那时小小的自己牵着姥姥的手，总是觉得姥姥是那样的高大而遥不可及。虽然姥姥已经老得快要走不动路了，虽然姥姥已经老得走路都有点像是弓着身子的虾米……

    姥姥总是天不怕地不怕，遇到什么事都好像无怕谓一样。读幼儿园的我学习不好，在觉得还调皮得不得了。幼儿园的老师们都觉得我不是个好孩子，老师们叫了姥姥去幼儿园希望姥姥能管管我，因为那个时候

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