事情已经过去了两天，然而我却依旧无法释怀。

    在这两天的时间里，我从来没有出过我的房间半步，就连饭菜也几乎都是夏婉玉或者表姐给我送到房间里来的。

    我能够感觉到我整个人似乎都发生了变化，而且我也非常明白，这样的变化是很不好的，对我很不利，但是我即使明白这个道理，我也根本无法走出我内心那股浓浓的悲伤。

    我想此时此刻没有人比我更加悲哀了吧？我整个人都属于一个悲哀。

    为了自己的孩子，亲手将刀子捅入了我心爱的女人肚子里，我甚至还完全不知道当时的我为什么会这样做。

    现在蒋晴晴恨我那是肯定了的，蒋晴晴无缘无故的就被我捅了一刀，她不恨我才怪。

    但是想想当时的情况，我除了这样做，还能怎样做呢？就算我是在清醒的情况之下，如果我不对蒋晴晴动手的话，蒋家会将孩子还给我吗？

    恐怕不会吧？

    难道我要为了蒋晴晴而放弃我自己的亲生女儿？

    这本来就是一道艰难的选择题，而我的不理智让我选择了我的女儿，从而伤害了蒋晴晴。

    这样的选择是对是错没有答案，我也想不出一个答案。

    不管这个选择是对的还是错的，我现在确实深陷浓浓的愧疚之中无法自拔。

    我现在也很害怕面对其他人，我害怕从表姐以及夏婉玉等人的眼睛里看到看着我的眼神，她们会不会觉得如今的我已经成为了一个恶魔？对待自己那么爱的女人都下得去手，她们会不会害怕我？

    发生过这样的事情之后，一时间所有的负面情绪都在出现在我的脑海里挥之不去，都快要把我给逼疯了。

    我无数次想过这样的结果到底是因为什么才会产生的，但是想来想去，这件事情似乎谁都不能责怪，要怪也只能怪我。

    如果我能够早点回到魔都的话，那么这一切是不是就不会发生了？

    想着以后的蒋晴晴再见到我的时候，脸上可能会充满了各种仇恨的情绪，我心里就感觉到如同刀割一般疼痛。

    尽管以前的蒋晴晴也有过这样的状态来对待我，那时候我虽然生气，不过我却并没有像是现在这样心里疼痛不已。

    因为那时候我一直觉得蒋晴晴对不起我，我做过的一些事情让我觉得这是应该的，蒋晴晴有这样的情绪也是很正常的。

    不过现在我伤害了蒋晴晴，蒋晴晴什么都没有做，就卷入了这件事情之中，我甚至之前还说得好好的，我不会伤害蒋晴晴。

    然而我还是忘记了我说过的话，蒋晴晴依旧被我伤害了，还是以一种非常残忍的方式。

    这让我更加感觉我罪孽深重，我不敢想象以后的生活会是怎么样，我只感觉到我的内心之中似乎失去了一块东西，一块最重要的东西。

    看着窗外城市中的繁华，坐在窗台上的我脸上没有任何的表情，或许现在的我已经没有力气做出其他的表情来了吧？

    这次我对蒋晴晴下过手了，我知道她是我心里最无法忘却的女人，但是我还是下手了，我伤害了她。

    那么以后的我会不会对夏婉玉，对武舞，对表姐也这样？

    每每想起这个的时候，我心里就感觉到莫名的恐慌，我甚至觉得我现在已经成为了一个祸害，有可能随时爆发然后伤害到我最亲近的人的祸害。

    如果没有我的话，蒋晴晴也不会受到伤害了，没有我的话，我的女儿小语甚至都不会落入蒋家的手里。

    这样的我难道不是一个祸害？

    我此刻知道我这样的想法有多么的恐怖，但是我越是这样想越觉得我的想法很正确，这才是最为恐怖的地方。

    我反应了过来，使劲的拍打了一下我的后

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