证，我也愿意给他生孩子。其实只要四愿意，哪怕做他身边的一只小猫小狗之类的宠物，我都愿意。

    在我成长过程中，物质匮乏。辛劳的父母竭尽全力给了我吃饱穿暖。我跟父母缺乏交流，深深隐藏自己的内心。在我18岁初入社会的时候，做着低级的工作，拿着微薄的薪水，被只见过三次面的龌龊男人强奸，被小混混骗到外地同居一年。我的人生一直都这么恶心和卑贱。可是我不甘心这么卑贱，我想做不卑贱的人，于是，我努力读了大学，遇到了四。

    是四，把我从窘迫困顿中解救出来，给我衣穿，给我学费，带我去吃好吃的，带我认识不一样的世界。自从四出现以后，我觉得我的人生不一样了。我远离了困顿和窘迫，有了尊严。我就觉得我的人生已经属于四，不管是四打我，骂我，绑我，羞辱我，抛弃我，我都无法离开四。

    在c城，有时候，我会在街上看到脏兮兮的两眼迷茫瘦的皮包骨头的流浪狗，几乎是每次我都会给流浪狗喂吃的，给爱之家或者启明小动物中心打电话，把他们送过去，再留下两三百块钱。看到街上的流浪狗，我总是能回想到被四抛弃的那段难熬的日子。我觉得天空变得灰暗，人生失去意义，我不知道自己属于谁，我的生命将走向何处。被四抛弃的那三年，整整三年，我无法走出四带给我的回忆，无法接受别的男人。我只是回忆着，痛苦着，盼望着四会再次出现。那时候的我，真的就像街上的流浪狗。那段难熬的时间，我没有向任何一个人讲起四。闺蜜也好，同学也好，我都没有告诉任何人关于四的事。我把四藏在了心底。

    我也曾经恨四，恨四无情抛弃我。当我得知四是因为坐牢才不联系我时，我对四的恨顿时烟消云散。我对四的爱和怜悯胜过了一切，我为四所吃过的苦心疼流泪。我不忍心拒绝四的性要求，我想温暖四。而我能给四的只有身体和爱。

    当我失去家庭和孩子的抚养权，我也曾痛苦万分。

    当我知道自己怀了四的孩子，

    我也曾想一时冲动去打掉这个婚内出轨偷情出来的孩子。

    这样的生活，我无法做出选择。

    而四，又坚定地不容置疑地领着我帮我做了选择。

    为什么我一定要那么在乎世俗的目光？

    人不是该为自己活吗？

    去他妈的！

    我就做四的情妇了怎么了？

    去他妈的！

    我就要给四生孩子怎么了？

    你们骂我的人，看不惯我的人，

    我不在乎你们的想法。

    我只在乎能一辈子跟四在一起。

    我的生活为什么一定要被你们这些旁人的看法所左右？

    我为什么不能追求自己的幸福？

    追求自己想要的生活？

    跟自己爱的男人在一起？

    我就是出轨了，

    我就是出轨还怀孕了

    我就是出轨还怀孕了还结不了婚

    我就是出轨还怀孕了还结不了婚还要生孩子。

    那又怎样？

    你们看得惯看不惯，

    我不在乎！

    四说得对，我要坚强起来，这样我才配做我们孩子的母亲。

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