跟老公分开后，我去了手机店，想把摔坏的手机换个屏幕。店里说要多等会。我赶着上班，就先去上班了，下班了再来拿手机。我暂时就用着以前的旧手机吧。

    到了公司，我的心情无比糟糕。我该怎么挽留老公离婚的心？我是不会承认和四的关系的。如果我承认了，我老公以后都不会再信任我了。他会认为我撒谎成精。以后听风是雨，我的日子就更难过了。还有，如果我勉强留住了老公，以后的性生活老公肯定更不愿意跟我过了。我会不会由缺性婚姻变成无性婚姻？

    我活该被骂，你们怎么骂我都受着。我以后也不会再跟四有联系了。只要能不离婚就好。其实，我跟四所有的见面当中，只有两次是发生了关系的。只有两次啊，就那么不可饶恕吗？

    第一、二次见面，只是拉手拥抱。续旧情说往事跟性没有关系。

    第三次见面只是接吻了。

    第四次见面只发生了一次关系。

    第五次见面吃了顿午饭，接了个吻。

    第六次见面到床上了，但是没脱衣服也没发生关系。

    第七次见面发生了两次关系。

    第八次见面只是接吻，在床上躺着，也没有发生关系。

    这样算下来，我们八次见面中只有两次是发生了关系的。两次而已，我这四年为家庭付出这么多，又是生孩子，又是带孩子，又是工作，又是做饭洗衣，打扫卫生。这一切都不能抵消我两次出轨的错误吗？还有，如果不是老公对我床上太冷淡，我也不至于出轨啊。

    现在已经这样了，我以后不再犯错了还不行吗？非要离婚这么彻底吗？我老公38岁了，还带个孩子能找到比我好的女人吗？像我一样优秀的女人会嫁给带孩子的木讷男人吗？

    其实，我这个人就是太善良，太心软。我总是以为自己能带给别人温暖和快乐。没想到我的这种善良温柔的母性，也会伤害到自己和别人。我迟迟没有跟软饭男分手，是不忍心让身无分文的他去睡马路，我虽然对他一点都不爱了，甚至是讨厌憎恨了，但是就因为一点点可怜的情怀，不忍心把他赶走，所以才一拖再拖。我对四也一样。我看到四喝醉心碎的样子于心不忍。尤其是四流泪的样子，我的心好痛好痛，刀割一般。还有四晚上送我回家的时候，一个人站在路边孤苦伶仃目送我进小区。我不忍心一而再，再而三地拒绝四。我想给四一些温暖，一些爱，只是想用我的身体给四一些温暖。从没想到要故意伤害老公。

    我只有一个手机号码，我怕四再找我。刚才借同事的手机给四打了个电话。

    “哪位？”四那边问。

    “是我。小s。”

    “你的新号？”四问道。

    “不是，我借别人手机给你打的。我们以后不用联系了。我老公知道了，要跟我离婚。”

    “真的假的？怎么知道的？”四夸张地问。

    “还不是因为你。说了多少遍，下班时间，周六周日不要联系，你就是不听。我们分手吧，我不想离婚。”

    四很坚决地说：“我不分手，你说分手就分手啊？”

    “你上次不是让我滚了吗？”

    “说说而已，说滚就滚啊！我不同意。”

    “反正你不能再给我打电话了。我老公查过我通话记录。”

    “那你再买个新号嘛。”

    “我不想折腾了，你重新找个女人吧。我不想跟你搅在一起了，也不想再继续骗我老公了，我受不了了”我已经快哭了。

    “这样，我们暂时先不联系了。你先哄哄你老公。”

    跟四扯了半天也扯不清楚，他不同意分手。我就想了个办法，让他手机上装个qq，跟我qq联系。四说不会安装。我说你找个人帮你嘛。我不敢

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