在我很小很小的时候。你对自己的人生做了一个大概的定位。喜欢在没有人的时候。可自己想要的小说，听自己喜欢听的歌。

    重复的欣赏自己看过了一遍又一遍的电影。其实人生的最终目标。还是想做一个成功的导演。这个世界上成功的朋友很多，但是大多数都是男性导演。

    但愿自己能够成为一个。具有独创性的，女性导演。我并不是一个顾全大局的人。也不是一个可以委曲求全的人。该怎么定义自己这个人呢。我觉得用空气一点qq一点来说。我属于那种。

    爱憎分明的人。我并不在乎别人在物质上给我给我多少东西。只要别人是真心对我。定会加倍的一真心报纸。但是，如果别人对我是虚情假意的话。

    我完全没有那个兴趣没有那个精力。和别人虚心假意。我会直接把那个人过滤了。吉他与千里之外。不想要有任何的瓜葛。因为我感觉和那样的人接受完全是浪费时间的行为。除了累还是累。

    喜欢简单的人，喜欢大大咧咧的人喜欢喜欢直爽的人，喜欢真诚的人。喜欢酷酷的人，但是他所谓的库是那种骨子里带有的哭。而不是装出来的苦。最喜欢的城市呢，就是美国的西雅图。

    我感觉自己并不是一个特别有意志力的人，我是一个特别执着的人。而且对于自己认定的事情，非常的坚持。刚有反正的声音在我耳边响起的时候。我很有可能是会选择保持沉默。

    但是沉默并不代表我会妥协，我默认别人是对的，自己是错的。我的沉默，只是代表。我不想把时间和精力浪费在我用的争吵和封面上面，我相信事实胜于雄辩。我想你。当一切当你做到。

    到时候。比你说的时候。有空有力量的多。以前把自己的心分散的太多，总是不能专注于一件事情上。希望他在多总想去涉猎。你是多少不清。所以造成了今天碌碌无为的卫国。所以从今以后。

    打算把自己所有的精力都放在写作上面。自己最喜欢的作家。国内要是三毛。国外的话就是写过飘这本著名。世界名著的作假。三毛和荷西的爱情故事。一分也是默默的。羡慕了好长时间。

    虽然不能向别人说起过。但是自己心里也默默地幻想了一遍又一遍。在某些方面是一个非常传统的人，怎么一方面又是一个比较开放的人，或者说前卫。

    我并不认为一个女人到了一定年龄就一定要。价位人妻，做一个贤妻良母。为什么迟迟不肯结婚，不肯找男朋友。我心里有一个明确的答案。但是我相信说出来。对，一定不理解。所以我从来不说。

    与众不同，是一种错吗。我只想要选一种比较简单的方式。去生活。人生短短几十年。不行。对别人的看法左右了自己。虚度光阴。在吹吹老去的时候。除勒满脸的皱纹。剩下的只有悔恨。

    你从有空形容周游世界的想法。喜欢法国巴黎的浪漫。喜欢这么热引起。喜欢美国人的自由和民主。你都想过到纽约或者洛杉矶去住一段时间。不知道这一辈子是否能够如愿。

    一直没有对哪个人动过心。虽然年龄已经远远的超过了本地人结婚的年龄。也许我的婚姻系比较晚吧。那个对的人始终没有出现。家里人最近催的比较厉害。心里也是特别的烦。但是我能理解。

    父母对孩子婚姻的期待。所以，当父母催婚的时候。也并不会出现反对。在新的一年里。有了新的期待。希望自己的写作。能够更上一层楼。希望自己能够再坚持一点希望自己能够再成熟一点。

    希望自己遇到挫折的时候。不是一上来就发脾气。而且能够心平气和的。想出解决的办法嘞。和家人之间的矛盾。由于自己真正的性格。和不肯服输的。顽固。就生气地加深有加深。

    我知道这个世界有很大很大。但是真正在乎自己的人和自己真正在乎的

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