生才妥协:“好,我们去别家。”
皮肤科医生检查后说,应该可以长好,但是快慢看个人,还给我开了口服药和药膏。
回来路上,某医生说:“先把每天提醒吃药擦药的闹钟设置好。”
我这人天塌下来睡一觉也好了,所以掉甲之痛隔夜就被我抛诸脑后。
我无所谓地挥挥手:“哎呀,不用了,你肯定会提醒我的,你就是操心命啊。”
某医生立即拧眉毛训斥:“我值班不在家怎么办,快点设闹钟,不然你肯定不记得按时吃。”
我晃了晃脖子,把手机交给他。
某医生瞥了我一眼,心领神会,虽然有些不甘心的小神态,但还是替我一一设好闹钟。
得了灰指甲,一个传染俩,本着绝不影响他人的良好秉性和品格,
这个冬天,虽然我的指甲在某医生的强力监督下几乎要长好了,但还是主动要求和某医生分开泡脚,天冷也不会把冻爪子硬塞到他怀里。
只是他还是会抱着我睡。
我笑嘻嘻打趣他:“你是不是不抱着我就难以入眠啊?”
某医生:“我只是怕被窝漏风。”
他老是这么傲娇,有回他出去培训,趁课间休息打电话给我。
我说:“哎呦,是不是想我啦?”
某医生沉声:“没有。”
我:“那你为什么给我打电话?”
某医生:“按错了。”
我说:“那你准备按给谁的?”
某医生:“10086。”
我:“那按错了可以挂掉重按啊。”
某医生:“反正都已经接通了。”
还有一回是散步,我一直很痴汉脸地盯着某医生看。
某医生垂眸瞄我一眼,皱眉:“老盯着我看什么?”
我答:“你这个角度有点帅。”
某医生轻笑:“整天拍马屁。”
我就一直嚷嚷:“帅啊帅啊就是帅啊说句帅怎么了啊啊”
然后某医生停下来,走到我面前,捏着我两个腮帮子就亲我一下,亲完又拐回旁边泰然自若往前走。
我跟上前去:“亲我还不是因为我拍马屁说了好听话开心,哼。”
某医生目不斜视:“你错了,是为了堵住你的嘴,实在太吵。”
最近几天,江苏急剧降温。
某位有事没事就以“自体发热”为荣的人肉抱枕,也开始频频蹭我的热水袋。
昨晚,他来蹭热水袋,我用脚敲敲他有些凉意的脚面,嘲笑他:“说好的自动生热呢,怎么不灵光了啊。”
某医生面不改色:“阳气都被你吸走了。”
我:“关我什么事,这是你本身自带的产品优势,现在去哪了?差评!”
某医生挑眉:“是不是还要退货?”
我:“对啊,七天无理由退换货。”
某医生斩钉截铁:“我这没这个说法,拒绝退款。”
聊得好好的,家里小短腿突然叫起来了→_→还叫唤个不停。
某医生蹙眉:“怎么叫成这样?”
我阴嗖嗖凑到他颊边回:“你知道吗狗半夜狂吠,说明家里有不干净的东西”
某医生淡然地扭脸看我:“你几天没洗澡了?”
我:呵呵我无话可说。
唉,这个冷不丁就把我毒得哑口无言的人,我怎么就和他结婚了呢。
想想第一次有了想嫁给某医生的念头,应该是有回和他出去玩。
那是2014年的八月份,我们才恋爱两个月不到。
不知是受凉了,还是吃的烤鱼有问题,我下午就开始偏头疼,从烤鱼店
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