就会出唱片。我以为咩咩看到短信会和我一样的兴奋，为我高兴；可是这条短信就如石沉大海一般，连个响动都没有听见。

    等待的过程是让人难过c让人愤怒的。只是24小时，没有咩咩的回应我就崩溃了，我感觉自己被抛弃了，我甚至开始埋怨起咩咩，就像埋怨她怀孕是她自己不小心一样。可是在内心深处我是明白的，咩咩之所以会一次又一次的怀孕，是因为我不喜欢用套c也不喜欢体外，我讨厌一切束缚。

    就这样，我在房子里闷了一个星期，砸坏了一把吉它，终于想明白是我伤害咩咩在先，而且是非常非常深的伤害，她可能再也不能做母亲c再也没有实现她相夫教子的理想的可能了，她不理我是应该的。但我觉得只要我达成目标就可以补偿咩咩，我会娶她啊，这是毫无疑问的。于是想明白这些后，我觉得我首先要做的是不能让咩咩忘记我。

    自此以后我就养成了一个莫名其妙的习惯，只要想咩咩了，就会给她发发短信，有时候也拨拨电话，我并不期望她会回复我短信c接我电话，因为越是长大c越是默默的一个人与她对话，我就越懂咩咩的那种痛了，也越能理解她为什么不理我；可我却收不了手了，这是了个出口，我通过这个出口向咩咩传递着信息关于我单方向的信息，我越想她，越怕她会忘记我。

    可也正是因为我的自私c我的不成熟，我通过短信和电话把咩咩困在了原地这是我出事以后才意识到的。如果不是我那该死的长达6年的短信c电话骚扰，咩咩会不会不再受那梦境的折磨会不会在我受到报应之后可以痛痛快快的长舒一口气呢

    在我还像个人的时候为什么就不懂爱她就应该让她走的道理呢

    我的人生好像就是由一个又一个幼稚可笑的错误所组成的；而咩咩，她不应该因为我而被嘲笑。

    做厂牌并没有我想得那么简单，我应该庆幸杜革并没有那么冲动的辞了职，而是利用他的工作便利，帮我争取着一次又一次的演出机会，价钱比我自己接的活儿要多很多。当然，出唱片这事儿几乎无望了，因为出张唱片并不是一件简单的事情，需要大量的人力c物力c财力，而我们，什么都没有，只有两条光棍。

    就这么又熬了两年，熬到我嘴顺得都快要变成dj的时候我才出了第一张专辑，我想这是因为咩咩保佑我的。

    自从咩咩出事以后我就搬出了营子，我没法面对那间房子，在那房子里我差点儿害死咩咩。搬出去后的我过着离群索居的生活，先是在郊区租了间小民房，但是村民说我扰民，音乐声弄得鸡犬不宁，不希望我再住下去；后来我就搬去了公司的工作室住。杜革真的够哥们儿，说是公司，其实只有我们两个人，他竟然还租了一间工作室，虽然房子不怎么好，是地下室，又阴又潮，但总算为我省下了一笔房租。

    有时候还是会遇见以前村子里那些哥们儿，可他们再见到我的时候都是一脸鄙夷，很吃味的说我另攀高枝，赚大钱去了。

    因为当时我的名声比以前还要差。以前我名声不好顶多是因为爱打架c又坚持自己的音乐，所以很多场子不愿意让我去表演，但是在圈儿里我还算是个“崇祯”的人；可是现在呢我变成了他们眼中低三下四的烂鬼，挣高级俱乐部的钱。从他们的眼神中c从他们暧昧的笑骂声中我知道，他们恐怕觉得我在做皮肉生意。许多人都知道，刚子有一段时间一直缠着我，让我下海。

    我没有和任何人做任何解释，没有必要；如果需要解释，我只会对咩咩一个人解释。

    可是，解释什么呢我那时候干的和做皮肉生意也没什么差别。那些俱乐部只要给钱，让我唱什么我就唱什么，让我弹什么我就弹什么，让我当dj我就当dj，陪酒c陪聊c陪笑都可以，拿小费绝不手软不过杜革严格的控制着我接活儿的质

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