[第1章第一卷]

    第109节第109章蓦然神伤

    可是如果是我的幻觉的话那么我为什么会出现这样的幻觉。难道真的是我太累的原因吗？这个理论根本就说不通，原因很简单我在这个“昭武藏宝洞”中奔波这么久了也没有出现这样的幻觉。所以说对于幻觉这一个说法那只是我找不出一个真正答案而用来安稳自己的一句话而已。所以真的谜题还需要我来解决，可是现在真够很快解决的问题就是我身边的这一封信。也许不排除这封信给我写下了什么让我豁然开朗的内容，于是我便满怀期待的打开了这封信。可是结果又是出乎我的意料，原来这封信里面虽然有一张信纸，但是信纸上却没有一个字。可见这封信根本就不能替我解决我现在最纠结的问题，于是我便长叹一声，然后便把这封信丢在了地上。可是不知为什么我感觉这封信或多或少对我来来说都是一个难能可贵的事物，毕竟在这个恐怖而又悬疑的“昭武宝藏洞”中能够有这么一封来历不明的信，对于我这个想要解开“昭武藏宝洞”谜团的人来说或多或少都要留下来的。不管它有没有字对于无意间出现在自己身边的事物如果都不倍加关注那么我又何谈解开这个诡异的“昭武藏宝洞”呢？于是我便伸手拾起了这封被我遗落在地信，然后便把这封信装在了怀里。现在那些美景已经离我远去，我现在能做的也只能带着这个谜团继续上路。我现在忽然有一种想要停下来的冲动，我虽然知道这是万万不能的，可是自己在这个“昭武藏宝洞”中遇到了太多太多诡异的事情，说真的我真的感到累了。但是如果我现在停下来那么我所努力得到的结果也就会化为灰烬。所以我带着这个矛盾仍然要继续的前行，人是不是都会如此，明明想要自己停下来，可是又有太多的事情让自己必须走下去。这对于我们来说是好事还是坏事呢？我知道我不能够在这样想下去了。因为我发现我越想下去越觉得自己很悲哀。但是对于这个悲哀我却是无助的，所以我才会一次次的想到张颖。也许现在我内心最美的事物就是跟张颖相见，也许也只有这个念头才支撑着我一步一步的甘愿在这个诡秘的“昭武藏宝洞”中继续前行。我承认我是一个为目的而不择手段的人。我也承认我虽然能够为达到目的不择手段，但是我却仍然是一个失败者。我的工作还是原先的那个工作，就算我在绞尽脑汁的往上爬，我的工作也不会变迁很大。也许在这个充满拼爹的社会，对于我这个没有爹可拼的人来说，我又该怎么取得成功呢？我注定了这辈子碌碌无为，我记得当年我可不是这种心态。当年我可是豪气冲天，不把所有人看在眼中。现在却不知为何我发现任何人都比我强，难道豪情壮志都会被时间磨平吗？难道壮志凌云真的会随着四处碰壁而消失殆尽吗？难道势必天高真的会由于环境的肮脏而变的怨天尤人吗？我不知道我是从什么时候开始有了这样的心里。我也不知道我为什么会这么想。难道我真的是在愤世嫉俗吗？可是我却仍然按部就班的上班下班，一点愤世嫉俗的感觉都没有。哪怕我现在身在“昭武藏宝洞”中我没有停下我的脚步，我仍是是一个脚印一个脚印的向前走。虽然我知道我的前面等待我的是死亡，但是我还是一步一步的走过去。我知道我是一个矛盾综合体，我承认我也是一个双重性格的人。我最大的问题我也知道，那就是我能想的到但我却做不到。正如当年那个为情自怨自艾一心想要忘记张颖，可是当从陈家妹子口中知道张颖还在爱我的时候，我知道我的心从来没有远离过张颖。情伤比剑深。可是我的情伤却是出于我的自怨自艾。所以我才会一个人在那段失恋的日子里逃避起来，然后把那心中难以抒发的情感都付诸于笔端。为的不是能够换回张颖的心，而是一个人默默的承认着这份情伤带来的伤痕。我祭奠的说白了不是别人而是我自己，我可以说是一个非常不自信却在别人面前表现的很有实力的虚

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