我静静躺在阳台的藤木摇椅里，阳光透过蔷薇花的缝隙投落斑驳的光影。

    二楼的回旋楼梯传来高跟鞋的踏步声，轻轻地落下，脚步声流连在心头，闭目，苦笑。

    我已经记不清这是父亲带回来的第几个女人了，她们画着精致的妆容，穿着名牌的洋装，烫染着时下最风靡的发型，却有一点始终如一，所有踏进这所别墅的女人都想成为这别墅的女主人。

    所谓的家丑，在某一刻也许是毫不知耻的快感。

    很多时候，我选择以一种假寐的生活态度去面对一切，至此却愈发渴求沉睡。

    未央曾经问过我，难过吗？或是伤心？

    我摇头说不。

    在我很小的时候就知道我已经被剥夺了难过的权利，当所有的情绪都轻轻地压了下去，就像风飘起我头顶的蔷薇花，轻轻漂浮，静静沉落，萦绕在鼻端的蔷薇香落在了我的裙子上，却如同泡沫般一碰就碎。

    岁月深处，当曾经被所有的人遗忘在回忆的漩涡，那么孤独无助，麻木颓靡地沉溺下去，放肆地嚎啕大哭。

    记得小时候在花园里看到蔷薇花，那么美丽地一朵朵绽在枝头，我是那么天真浪漫地笑着央求着父亲，我要蔷薇花。

    那时候佣人在我房间的阳台上搭起藤蔓花架的时候，我是那么的幸福，父亲和母亲是如此的和睦，我曾天真的以为，我会这么一直幸福下去，这一幕几乎让我忘记了后来的痛。

    为了孩子而勉强的婚姻是不能长久的，我看着父母说，你们要离就离吧。

    我无所谓，我没心没肺，我自私自利，只是，再怕你们伤害我而已。

    我知道，我一直都知道，七岁开始父亲隔三差五的出差，母亲时不时地回温州娘家去，家里冷冷清清只有保姆沈姨陪伴着我。

    从时起，我是那么听话乖巧，我抱着一丝的希望与岌岌可危的恐慌，所有希冀在父亲的手下逐一破碎。

    其实我都知道，那夜我还是在阳台上假寐，三楼的吵闹声我都听得到，母亲歇斯底里的哭闹声，就连我也不知道母亲那天已经从温州回来，戏剧性地，父亲又带了女人回来，连酒店宾馆都不用去。

    我知道我在看戏，一场我看了十年的戏，所有人一个个粉墨登场，路人甲乙丙。

    其实母亲，她是一个女强人，一个很执着很执着的女人，有着柔软细腻的心思，却又有这当下强势独立女性的原则。

    当两个优秀而狠辣的人聚集在一起，总有一方是受伤的，执着，最后执着又成就了什么。

    没有他们我依然可以活着，笑地开心地活着，散吧，天下没有不散的宴席，散了总会再聚，聚了总会再散，只是我将孤身一人走下去。

    &n一t；他们办理了离婚，当我知道我被判给了父亲，我依旧是没有想法，也许在我的眼里，他已经沦为自动取款机的意义而存在我的生命里。说实话我真的没有任何的意见与知觉，可是我知道，在你们离婚协议书上签字的时候，我就不再渴望什么亲情了，也许我不是个好女儿或好女孩，但我知道，我其实好难过。

    我的肺总是很疲惫，在每个夜深人静的晚上，我坐在阳台上有些艰难地呼吸着，咬着没有血色的嘴唇。

    欧曼会抱着我，一脸心疼地喂我吃药。

    肺癌，这个从我九岁时开始接触到的病症名词。

    所有亲眷为我抑郁了许久，包括我的父亲，我是个早产儿，因为家族性遗传身体机能衰弱，也许是幼时一次意外的化学物中毒，在支气管上残留着致癌物质，时间久而久之，逐渐长大的恶性肿瘤开始压迫我的肺，父母开始为我寻找名医，千金求药，他们在担心，因为我的爷爷就是因为肺癌去世。

    通过手术和放射性治疗与药物的辅

『加入书签，方便阅读』