我总是自欺欺人的告诉自己，我和爸爸还有很长很长的时光去弥补亲情。

    总是以为无论走得多遥远，一回头，爸爸都依旧会在我的身后，在那个城市中可以让我归宿的家中安静的守候着我。

    像是两三年前，还待在爸爸身边的时候。

    心中的那份属于年少的激情还没有结痂，心中满是荡漾着属于青春期浓烈的叛逆。

    每日都和一群被大人们归类为坏女孩的朋友逛荡在小城的每个角落。

    享受着，我所谓的，可以耗尽所有时间用来挥霍的青春。

    可是无论玩到多晚回家，客厅里那盏会放出橙红色光的灯总是会亮着。

    走进屋子，爸爸就连忙从早就花白屏幕的电视前挪出身。

    上一秒还在打哈欠，下一秒便已经精神抖擞的站在我面前。笑眯眯的说一句：姑娘你回来了啊，我去给你热牛奶。

    然后便匆匆忙忙的走向厨房。

    从小到大我就有一个不成文的习惯，每一天晚上都要喝一杯牛奶，要不然就会失眠。

    可是那个时候的我，竟是会对老爸有很多厌烦的。

    晚上回家总是会很累的，看到老爸熬红的眼。不仅不会心疼，心中反而会升腾出一种莫名其妙的怨恨感。

    我那时是很想问他的，每一天都重复着相同的事情，真的不会感觉到疲惫乏味么？

    也是一同在想着，或许就是这样乏味的他，才使的妈妈那么不顾一切的离开了我们远走他乡。

    像爸爸这种颓废的人，怎么可能留得住妈妈呢？

    现在突然触及那时的心理，真的是很想狠狠地抽自己一巴掌。

    可是，年少总是避不开轻狂c叛逆。

    就是那种我一直引以为傲的青春性情使得我后来离开他住到奶奶家，硬是倔着性子半年都没有给他打过一个电话。

    那段时间呢，基本上就算是淡忘了爸爸，可是爸爸的生活费还是会每月一分不少的定期打来。

    我心安理得接受他的好，可是却真的没有想到过，爸爸每天要拉多少的客人才能赚到这几千元。

    正是因为我没有想到的实在是太多，此时心里才会溢满了各类的愧疚。

    真的，我现在只想要他回来，只想要他待在我身边。哪怕让我折寿很多很多年，也在所不惜。

    我欠他的实在是太多太多。

    爸爸本是一个刚毅的男人，却因为顾及我放下了他的骄傲和尊严。

    每日向那些虚伪势力的人赔着笑脸。努力地想要多挣一些钱，让我的生活好一点。

    他小心地谦卑地迁就着我的性子，把我惯成了一个公主般骄傲的人。

    其实我知道，我离开了他，真的就什么都不是了。

    他宠我，爱我。都是因为我是他女儿，唯一的可以相依为命的女儿啊！

    可是为什么，曾经的我就没有意识到这些呢？

    为什么。

    在我终于逃脱了那个叛逆的自己，终于是想要耗尽以后所有的时光去弥补他。发誓一定要好好的去珍惜他的时候，一切的一切竟然都全部离开了呢？

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